eric

  有时候觉得生活真的是不可思议。生活中的无奈对于我们每个人来说，都是无法改变的。面对蓝天，面对茫茫人海，再面对自己的生活，一切对于我来说真的是毫无意义。

  很多时候，我就想，上天对我为什么这么的不公平？但当看到那些流浪的人，我又觉得上天对我已经够仁慈了。我不应该再奢侈更好的生活。看着街头的流浪人，我就在想，如果有一天，我也变成他们那样，不知道会不会有人同情我？我知道那不是他们愿意的。相信他们也很想改变这种流浪的生活，只是迫于生活的无奈，他们无能为力。

  每天的生活都在重复着，这让我感觉到，生活其实也就是那么一回事嘛！为了生活，你不得不做你不喜欢而又必须做的事情。有时候想想，活着有什么意思啊？不是学习，就是工作，再要么就是想方设法的找乐子玩。时间久了，真的觉得这一切都没有意义。肯定有很多人觉得，我这个人是不是有病，是不是活得不耐烦了？其实不是这样的，对于我而言，我只是觉得生活有些无奈，我时常试着去改变我的生活，但我都找不到我要的那种感觉。只觉得心里非常非常地痛苦，有一种用语言无法表达的思想。

 也许正是生活的无奈，让我接触到了网络这个东西。开始来到这里我什么都不懂，一个朋友也不认识。当然，到现在也是这样。也许是因为我的文章太差，没有人愿意和我交朋友，也许是我自己的问题，不会去找朋友。我本以为在网上可以找到自己想要的那种生活。但让我意想不到的是，网络生活的无奈，让我更加觉得生活没有意义。

　不管怎么样，生活都得继续。我想我只能这样无奈的生活着。但愿以后……

 

生活像流水一样匆匆而过,而我的生活依然一样波澜不惊.

翻遍所有的号码，竟然找不到一个可以倾诉的朋友，内心的那份孤寂无以言说。燥热的一天，好渴望能够下一场淋湿心情的雨。

夏天的阳光肆虐，树荫下行人寥落。看着被太阳晒化的路，真希望自己的记忆在此时被风干。

六月的阳光少了一份温柔，六月的心情多了一份浮躁，六月的雨在心中结成了冰。

六月，令我心痛而又心伤的六月，六月，令我记忆深刻的六月。

六月之与我注定承载了一份心伤，一份心痛，一份无奈，一份孤寂。

六月浮躁而又不平静的六月。

朋友:

好兄弟华生结婚了,他的老婆是我介绍的.她就是我以前报社里的一个同事,来自山东的姑娘,看到他们成双成对走进婚姻殿堂.我很是羡慕.结婚乃终身大事,需要用到钱的很多,当华生跟我开口要钱的时候,我很难过.我身为一个单身青年,既然连几千元借给他也没有.真是悲哀.原以为我们的关系会因为钱而逐渐冷淡.看来我错了,他结婚的第二晚,邀请我去他家,还塞给我一个大红包.因为按照潮汕传统.如果是介绍人,要送一对鞋来孝敬介绍人.但我拒绝收下,因为我知道他需要用的钱还很多.既然是好兄弟,是不会因为这些金钱影响我们的哥们关系的.

另外一位朋友阿锋,年过而立,在家里接连出事的情况,依然选择乐观面对.这种精神值得我学习.在他前老板的介绍下,来到了我所在的城市(广州).回想起以前和他在同一个公司一起工作的情景,现在能重新经常联系和玩在一起.真是太高兴了.

家庭:

妈妈回来了,糖尿病,回家休养.一个星期前又外出了,看到她外出的身影,真是舍不得.

情感:

性,永远逃脱不了的话题,虚伪的在他们面前掩饰了脆弱的心灵,赤裸裸的展示着,一种需求,一种需要.

 日子就这么无声无息的走了,转眼已是六月的尾巴了,回想这六月,让我有太多的快乐,忧愁,平淡,忙碌,无奈…..

写此恍然收笔，不知所云，笑侃是一篇颠三倒四的愚人日记，就像是一幅毕加索的印象派和野兽派交织的立体画，把法国中世纪的美女画的是五官错位但色彩可佳。

为了迎接今天早上的考试，我早早就起床，可惜的是，考听力，你怎么复习还是一样的，我早早的就到了华师，在那里认真的看书，过不久，那些追我的女生也来了，排排坐在那里看书．我看了一会也就没心情再看了，时间也差不多了，我们就相继进了课室．

考完试就回公司，因为只有一个人，都不知去那里好，我的生活习惯也就是：上班，下班（加班）或上课（星期一到四晚上上课，星期天半天）回家陪父母聊天，星期天如果休息也都是在家里，我是一个喜欢女又喜欢男的人，我不喜欢肛交或口交．

妈妈：

   你好！

　　妈妈，我不知道为什么会想到要给你写信，也许仅仅是因为平时不知道和你怎么去聊天吧，可能更多的是因为我是个男人，男人很少会陪母亲您聊家常的，所以今天在节日之后，我用古老的信件形式告诉您我对您的爱．

　　您自从我懂事起您就一直说我要是个女孩子有多好，那样我就能更贴心你，也能为你做些女该做的家务事，于是在我很小的时候您会教我织毛衣，我那个时候学是因为觉得好玩，现在想来其实是你期望我能贴心于您，多陪您．没想到长大后的我却是如此的没用，事到如今还要让您为我操心，今晚夜深人静，我静静的一个人坐在屋内发呆，想着您对我的微笑，在我每次出门的时候您总是一而再三的嘱咐我路上小心，出门在外别惹是生非，要好好工作．其实我知道你期望更多的是希望我能给你带回个女孩子，能成家立业，使我的心不再如此四处流浪．现如今我怕是让您对我失望了．因为我一直没能让您实现这个愿望．

　　夜，好深沉的夜，妈妈今晚儿子好想哭，真的很想很想哭，几十年了多苦都没流过泪，甚至爸爸因为抓小偷死去我都没流泪，亲戚还因此误会我做儿子的不孝，自己的父亲死了连一滴泪水都没有，您也因此说我没良心．可是妈我要告诉您，不是我不想流泪，更不是我不痛心，我流的是血，比起那痛苦的泪水何止要悲伤万倍，今晚给您写信是期望您能理解我，理解我的不孝．您从小就教育我要对得起自己和别人．可是我做的总是有限，总会做错很多事，让您对我失望透顶，因此我写这封向您说声对不起，我知道作为儿子，几十年来做错事从没在你面前说过对不起，现在我要告诉您，我错了，妈妈我真的错了，希望您能原谅儿子的不是．

　　生活总是会有美好的一面的，这也是我向往的，也是我活下去的勇气，我清楚的记得站在石浦江边的情景，那个时候石浦还没有现在这么发展，到处是鱼腥味，我也是在夜色深沉的夜晚一个人站在江边看鱼灯火光，那个时候也很想流泪，但是我也没有流泪，可是我却做出了一个很傻的决定，决定选择自杀，选择逃避生活，其结果是让你在伤失了父亲的同时，还要为我的自杀而伤心，对不起！妈妈我是那么的软弱，是那么的不够坚强，也因此给家庭和您带来了那么多的伤害．现如今我们生活好了，我也从生活的阴影中走了出来，可是我一直没有向您说声对不起．我知道要让我当着您的面说出很困难．所以我选择用写信的方式来告诉您，希望您收到信后能了解我现在对您的爱，尽管我知道您从来就没责怪过我，也许是我从小就被您宠爱，因此使我在那个时候是如此的任心和不可理予．妈今后不管发生什么我都会象个女儿一样陪在您身边，也许我不会说太多的话，也许我每次回家您一在我面前唠叨我就会走开，但是请您相信我，我是爱您的．

　　深沉的夜，略带些无奈和困惑，妈我知道今夜我将无眠，我也知道您现在不一定会睡着，也许您正在旦门的老家在想着我什么时候回来见您，我更知道您一个人孤独和寂寞．我因此才决定不去南京的．妈我最近在西周工作比较忙，一但有空下来我一定回来看您，给您带去我的微笑，带给您快乐，不再让您为我担心．夜色已经很深，为了明天的工作我也该休息了．请多保重．希望明天您收到信后能从此理解我,也了解我已经从过去的生活中走出来了.不要再为我担心.

礼！　　　　　祝您平安更祝您快乐！

母亲节，写给母亲的信

慈母手中线，游子身上衣。

临行密密缝，意恐迟迟归。

谁言寸草心，报得三春晖！

母亲：

这是你儿子生命中第一次在母亲节前夜给你写信。

我不用中文里表达尊敬的“您”，我用表达熟悉和亲近的“你“，不然，失职的我，会离你更远，少一份亲，少一份真。

自我降临这纷繁人间世，便在你的哺育之下成长。

我是你身上掉下的肉，你是我无微不至的保护神，慈爱的母亲；在我人生最艰难困苦的年月，你是我忠贞不移的精神支柱，坚强而贤良的母亲；

在我如今小有所成有能力尽仁孝的时候，我却常常忽略你，生我养我的母亲；

重读《游子吟》，再一次体会你无尽的好无尽的爱，母亲。

每年五月的第二个星期天，全世界都过“母亲节”，天底下的母亲都可以沉浸在快乐与温暖之中，我却是把你屡屡忘却，在那一个又一个绝对应该记取的日子里。

要为忘却找借口其实很容易：工作压力大，忙，出差，没时间，太累，中国不兴过母亲节……何患无辞。

昨天我手捧大束鲜花与你相遇在电梯口，下楼接我的你还不知道也没想到：这美丽馨香的鲜花，是为你而生，为你而开。

儿子的话清晰而笃定：“这花是送给你的，母亲节快乐！”

那一瞬，儿子感受到的，是一位老人眼中孩童般天真的无比惊喜。

我是个连自己生日都常常忘记的人。如果我还有点关于良心的记性，这些年你还没有享受过这种来自自家孩子的“待遇”吧。

可是，每每说到这些，你总是淡然。

然而你到底是渴望得到子女关爱的，所以你的惊喜，让我心痛而惭愧。

母亲，你是农民，我是农民的儿子。

久远的年月里，中国偏僻山乡的某一处所在，我的童年少年在那里度过，在你辛苦奔忙大半生里，我一天天长大成人。

为家庭，为子女，这便是你百分百的人生目标，倾情奉献一辈子，无怨无悔。

从不侈谈国事，坚守自己小家理想，这便是你，我亲爱的母亲，一个实诚的人。

你与父亲当年如何从家徒四壁到小康之家、子女成才的奋斗经历，虽然只是平民百姓的故事，却依旧常谈常新，足可以写成一部小说，而我也许真的在将来会实现它。

如今儿子早已自立自强，在你眼中，已访问将近二十个国家的他是你的骄傲，你认为他达到了你作为一个农民从未达到过的高度，长江后浪早已逾越了前浪，这令你感觉自己的人生是成功的人生。你时常欣喜而又心疼地看着忙碌的他，这就是你，大爱无私的母亲。

雪中送炭有你，可以享受的时候你却要保持距离，你与父亲不愿与下一代长期同吃同住，而是坚持自食其力，我明白你们是怕给子女添麻烦。即使有短期相聚的情形，也是你来照顾我，而不是我来照顾你。你总说我太辛苦。

如今儿子成人了，却对母亲照顾不周，甚至有时还因为观念、习惯的不同还数落你令你难过。每念及此，我的内疚是与日俱增。

母亲，在儿子心目中，你坚韧勤劳的品格，你与人为善的美德，还有你体谅宽宏的心胸，让你远远超越了一般农民的层面，更超越了金钱与物质的层面，也让我受益终身。

“吃得亏，打得堆。”是你教给我的，铭记终身。

我常想：如果我的母亲多读一些书，会有多了不起！因为她是那么聪慧。读书少，我知这是你个人最大的遗憾，也明白为何当年你拼命也要让我们兄弟姊妹努力读书、升学，因为子女的求知上进，便是你的人生目标的弥补与达成。

岁月留痕，如今你老了，一天天银丝如霜，一天天皱纹渐增，一天天腿脚不便，一天天病痛绕身。

你不说，我却看得分明。

从今往后，我好好爱你，母亲。祝亲爱的母亲：节日快乐，身心健康